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我决定去梧桐街，去试一试，是否，我还有一个可以不伤害我的亲人。

斜斜的雨总是从门外飘进来，打在我们身上，我的睡衣就润湿了，像我哭了把眼泪全掉在了上面一样。

固有的生活模式、感情模式被毁灭，我焦灼得就像热锅上的蚂蚁，却对此改变无能为力。

因为绝望，我们甚至不能相依为命，互相依偎着取暖。

她就像霍莎妈妈这样倚靠在门口，站了好久好久，我起床，站在她身后叫妈妈，摇她的手，她没有反应，甚至都没有回头看我一眼。

我守着它，整整坐了一夜，越是夜深，越是感到害怕，黎明的来临虽然让我略感欣喜，但新的绝望又冒出头来，这一天，谁可以陪我度过？当夜再次来临，我如何能够做到不动声色地接受？

我也一样。

她走后，我一度以为，我会遗忘所有，忘得干干净净。

一股凉意瞬间穿透我的头颅，我所谓的亲人当中，居然找不出一个不可能带给我伤害的人。

他的眼里闪过一丝错愕，又瞬间消失，恢复平静，掰开我的手，整理一下有些发皱的领口。

我们，永远也等不到他了。

我依旧沉默，而她，显然已经无法忍受，点燃导火索，四处冲撞地渐次爆发了。

可是，偌大的房子里处处都是她的气味，处处都是十三年生活的回忆，它们点点滴滴地侵蚀着我意图假装坚强的心，让我抱紧膝盖缩成一团，依然觉得寒冷。

“不是你马子吗？你该问她去吧？”他猛地发动车子。

从她选择义无反顾地跟随他那天起，一切就已经注定。

“对不起，阿姨，我做不到。”

更糟糕的是，这一年m.hetushu.com.com，我念高三。学习任务紧迫得我快要喘不过气来。我在课桌上刻下大大的两个字：忍、静。最后，这两个字却变成了两条蛇，活生生地缠绕在我身上，要我窒息而亡。

长大了，才明白，我那句话对她来说，无异于当头棒喝，逼着她去想自己的处境，看清楚她多年的希望和等待不过是一场没有尽头的奢望。

我回敬他：“你才臭婊子养的。”

愤怒一下子消失。她的目光好奇怪，仿佛包含无限的内容。

然后，她忽然转身，好像没看见我，但又知道我一直在她身边，说，宝宝，你爸爸死了。

霍莎的妈妈倚靠在门口目送着我离去，我不敢回头，直到转过街角，才敢悄悄转身，从墙边伸出半个脑袋，看她凄楚的身影。

从霍莎家出来的时候，城市华灯初上。

梧桐街在城东，和酒吧一条街隔着一个小巷子。

更奇怪的是，她的脸竟然有些熟悉，我好像在哪里见过她，但又一时想不起来了。

他总喜欢以胜利者的姿势挑衅我，当我们还在体育馆学习跆拳道的时候。那时候，我刚刚报名进去，而他已经是学习了一年的老生了。老师爱偷懒，就喜欢让他监督我们做练习。他总挑我的刺，说我动作不标准，打我的头用脚踢我，我总是忍。终于忍不下去的时候，我们在体育馆狠狠地打了一架。

一声声，冰冷的清脆，仿佛发声的口腔，已经石化，不再有温暖。

她会替他找好多好多的借口，但总会因为我那句“那我算什么，我也是他的孩子，为什么他要对他们负责，就不管我们”而沉默。

后来，我们就再也没有见过，直到他和许薇同时出和图书现。

我愣在体育馆半天也没有回过神来，觉得他最后笑得好悲凉，竟然让我有流泪的冲动。

有时候我也和她倔，看见别家小孩子拉着爸爸妈妈的手快乐地唱啊跳啊，执拗地问她要爸爸，要爸爸赶快回家，再也不要走了。

“我只是想跟你提个醒儿，看好你的宝贝儿，不要到最后，后悔了才来找我。”

小时候，她总是对我说，宝宝，你爸爸说了，再过几年，等他把该负的责任负担完毕，他就会一辈子待在我们身边了。

但谁又说得清，送的同时，没有无边无际的等待包含其中呢？

“我和我老婆的事，不用你来管。”语气意外的平静。

我一直都记得他走的那天早晨，天空下着小雨，很小，但灰蒙蒙的，很沉重，像铅一样压得人的眼皮和心一起都抬不起来。那真的是场很奇怪的雨，铺天盖地的，把整个世界都归入一片死寂之中。

还有一句，我没说出口：我也不能这样做。

像许薇那样，健康地阳光地，时刻都像个火车头一样开足了马力无畏地奔跑。

“那你带霍莎到酒吧干什么？”

阿汐在向我抛飞吻的时候，居然还扭过头对她说，他就是安洛。

结果，我身上的伤半个月才好，他的耳朵被我咬出了血，还被我硬生生地拽掉了头顶的三缕头发。

她和我一样，人生最大的伤害，在年幼的时候就已经从我们身体中凛冽地穿过，掏走了我们身体里所有的热量，只剩下一具空壳，沉默地经受着岁月的残酷洗礼。

她看着前方，可我能清楚地记得，她的目光是没有焦点的，缥缈地在远方游离，恍恍惚惚的。

临走的时候，他骂我：“你个臭婊子养的，就会婊子的那一套。”

为了给自己充足的考虑时间，我选择了步行。

我扭过头，不想和他有太多交集。

昏黄的日光，昏黄的灯光，一切都是昏黄的，就像迟暮的hetushu.com.com老人，黄黄的脸，赫然印着死神的足迹。

这个时候，我就特别想要给许薇打电话，想要跟她说说话，寻求一丝安慰。

我靠在街边的灯柱上大口大口地喘气，感觉自己就像缺水的鱼，下一秒就要干涸而死。

过来，妈妈给你换衣服。

一辆车在我面前停下，车窗滑落，我看见阿汐，嘲讽地看着我。

我一下子醒悟过来，他根本就是个魔鬼，他接近许薇肯定是不怀好意的。

我打消了去梧桐街的念头，一步一回头地猜想着那个神秘的女人。

要么一生都找不到出口，沉寂地灭亡；要么爆发，一任情绪倾泻而出，从此，轻松上路，人生走向另外一个极端。

这一页纸，我放在床头柜的最底层，用我的出生证明紧紧地压着，时刻提醒我自己，是怎样孤单的一个人。出生证明上，那个男人甚至没敢用自己的真名。

那天清晨的雨，从此绵绵不绝地在这间屋子里下着，在我们的心里下着，哪怕她最终选择逃离，临走的安静，也证明了她的绝望永无解药。

她蹲下来，极冷静地跟我说，给我穿好衣服后一把推出门，要我等她。我听见门里边的声音，她出来的时候，脸上戴着一副大墨镜，我看不清她的表情，但就这么一会儿，她跟我就不再亲密无间，她不再是那个疼我溺爱我总喜欢拥抱我的妈妈，她变得冷淡不再爱说话，她也不再叫我宝宝，而叫我的名字，安洛，安洛。

阿汐提醒了我，我现在去了梧桐街，结局只会有两个。而我突然很害怕，结果会是让我后悔的那一个。

那是我尽全力保护的两个女孩子，是我希望她们可以幸福的两个人。

记得，待会儿千万不要哭。因为，你哭，爸爸就不能进天堂了。

霍莎妈妈看着我，满心满眼的疑问，我只有看着她，答案装在心底，却是无论如何说不出口。

他猛地鸣笛，我被他吓了一大跳，怒视他，他笑得真他m.hetushu.com.com妈的欠揍。

我慢慢地往回走，天气预报说今天是晴天，但天空意外地阴着，灰蒙蒙的，很沉重，像我身上的这两腿，我用尽力气，依然觉得步步艰难。

她说不出话来，就只有搂着我哭泣。

我被他打得毫无还手的机会，终于有机会把他压在身下了，我就紧紧地咬住他的耳朵不放，使劲地抓他的头发。除了这样，我找不出其他更好的方法。

再拿出来，隔了四年，纸张都发黄了，字迹带着股陈旧的糜烂味道。

她是我们当中惟一拥有健全的幸福美满家庭的孩子，也是最坚强的一个。家人的宠溺，奇迹般的让她成长为一棵树，而不是一朵温室里的花。

这样的姿势，这样的场景，曾经布满我的童年，然后戛然而止，成为斑驳的回忆。

一个小时的路程而已。

霍莎很像我，安稳，安静，好像什么事都不会让她太开心，什么事也伤不到她。

不去，我就还有希望，还给自己留了一个安慰。在孤单的时候，还有个念头，有个人，可供想象。不至于绝望，心如死灰。

我明白孤儿寡女的生活是怎样的孤寂，心里必须有个期待，才能够支撑自己，努力熬过所有的白天和夜晚。

许薇走了，霍莎也要跟着她走，她们忧伤的目光一道道剜在我心口，我就像割肉一样的疼。

不同的是，一个送，一个等。

良久，她叹息一声：“安洛，要是不介意，就搬到我们家来住吧。高三了，你也需要人照料你饮食起居，当然，霍莎她……”她的目光轻轻地扫了一眼霍莎的卧室，这才下定决心一样地对我说，“她很需要你。”

路过“爱错”的时候，我的眼皮没来由地乱跳，那天晚上的场景再次在脑海中翻腾，吵得我心不得安宁。

我因为她的话活生生僵住，过了几秒钟，我尴尬地背起书包离开。

我就只好陪着她站着，惺忪着双眼，穿着卡通睡衣陪她站在门口。

彼此的存在和_图_书，就是眼里最痛的刺。

她们忧伤地看着我，哭泣着告诉我，安洛，这都是你的错。

她知道我吗？阿汐为什么还要特地告诉他我是谁呢？

就像她给我的留言：

他们都说，十六岁是花季，十七岁是雨季。在此之前，我心里的那片天空，从来都是一成不变的阴天。当雨季来临，自然是漫天暴雨，铺天盖地，蔓延不绝。事情一件接一件地发生，心伤一天接一天地加深，忧伤笼罩在头顶，没有要散去让我守得云开见月明的意思。

但此刻的她们，一点也不快乐。

许薇渐渐地和我疏远。她不知道她的微笑曾经是我最大的支柱，陪我撑过每一个难熬的日夜，撑过每一个寒风萧萧的冬天。

有时候我会想，如果她一直陪在我身边，如果她不是那么隐忍地疼爱着我，我是不是就会成长为另一副模样？

我揪住他的衣领：“我警告你，别乱来！你要敢对许薇怎么样，我不饶你。”

我以为他会发怒，结果他笑得很开心，还朝我挥手，说：“对啊，不过我比你好一点点，我是臭婊子生的，却不是臭婊子养的，再见。”

许薇愤怒地离我而去，霍莎失望地离开，我坐在出租车上摇摇欲坠。

我都很乖地点头。她从不向我隐瞒我私生子的身份，她让我伸手跟爸爸要家，要他留下，一直留下。爸爸偶尔会留下，陪着我们，给我讲故事，哄我睡觉。但当我醒来，他已经走了，然后又是好多天都不回来。

那该是怎样的绝望？她的，我的，生命。

“‘爱错’此刻不营业，欢迎晚上七点来光临。”

而沉默，永远只能是过程，而非结果。

她是谁呢？

我吓得慌忙往后一跳，他哈哈大笑，甩给我一个飞吻，我气极了，却与副驾驶座上坐着的女人四目相撞。

和当初一模一样的笑容，笑容里的讥讽与鄙视却更上了一层楼。

她是绝望的妈妈，我是绝望的孩子。