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但或许，我已不自觉的在沈先生身上，留下了许多他的痕迹吧。

其实我还是非常享受回忆这件事本身的。

所以结束这本书后，打算再次认真戒掉。

嗯，不悔，大概就是我此刻的心情吧。

当然不是，怎么敢啊。

我想了想，特正经地摇头，他不会，我也不会。

在最终完成它之后，你永远不会知道，被遮盖掉的那个部分，曾记载着什么样的记忆。

说笑而已。

因为写她的部分时，我总是在哭。

忘记说，这个故事，不仅是我写过最长的一个故事，也是赚取我眼泪最多的一个故事。

说起来，今晚看到的月亮竟意外的明亮。我不大懂月相，只能端了把小板凳坐在那里，把它幻想成一颗柠檬味的水果硬糖。

这是我的第三本书，也是我迄今为止最喜欢的一个故事，希望读到它的你们，也由衷地这样感觉。那样我就会很开心了。

二十四岁，两个轮回，一切又回归原点。

那么就让我在此简单收尾吧：

写到这里，其实我有点羞涩，觉得自己又不酷了。

如果在这篇后m.hetushu.com.com记里，从头至尾都没有这个人的痕迹，大概会让我显得更洒脱吧。但我要那么洒脱做什么呢，连我的微博粉丝都喜欢时不时八卦地慰问我，你的前任会找你复合吗？你会答应吗？

不过在两三年前，我却是个非常憎恶回忆的人。

我依然两手空空，却似乎什么都有。

这大概就是能写故事的好处，生活中无法圆满的事，总能在故事中讨一个圆满。

所以那时候我在想，幸福真的很像油画。

在这里，感谢为我提供良好写作环境、给我买宵夜与咖啡的母上大人，赐予我美丽标题的女王大人，全程辛苦跟进我的责编雪染忆小姐，还有一直在我背后默默监督我、为我打气、为我耐心找Bug的无名英雄莜小姐（虽然大家不认识你，但相识多年，我爱你）。

总说人活着应该有期待，但我的期待，好像从没有用在回头这件事上。

想着想着，就默默流了很多眼泪，像一个傻瓜。

03:38@重庆家中

其实有些不知道怎么下笔写这篇后记，wwｗ•ｈｅｔushｕ•ｃｏm.com所以在打开文档之前，我跑去阳台上抽了一支烟。

但不论如何，今年，当这本书出版的时候，我已经满二十四岁了。

最后，告诉大家一个秘密，其实这篇后记，原本有一个非常怨的标题，但就在昨天，我将它改掉了。

那是藏在每个人心里的眼泪，只有自己，才能看到。

所以我才会在他离开后，卯足劲写这本暗喻着“人要往前看”这一通俗道理的言情故事。

这大概真的就如我借丁辰之口所说的那样，未必是一件坏事。

总觉得那么幽怨的标题，和这么酷的我，实在太不般配了。

这就是一场伤筋动骨的恋爱的好处，他走了，除了留下些没用的回忆，还总可以留下些聊以兑换稿费的素材。

只要我愿意。

写到这里，或许有人会猜测，沈先生的原型不会就是我的前任吧。

很明显，我在跑题，因为我发现，这篇后记，与我曾幻想的，实在是相差太多了。

这世上，每一种看似完满的幸福，大概都带着遗憾吧。

真不是因为它虐得撕心裂肺，相反，wｗｗ•heｔｕshu.cｏｍ.ｃｏm我觉得它温情得令身为作者的我都觉得嫉妒。

这大概是属于一个少女的偏执，但曾经，我一度觉得自己离这个偏执的梦很近，可现在，我发现，我似乎又离它很远了。

比如现在的我，坐在空调房里写这篇后记，既要保持住头脑的清醒，又要控制可能泛滥的情绪，这事其实挺恼人的，但做这事的同时，我却可以尽情地回忆两年前的今天，西宁下着雨的空旷大街。

像此刻我嘴里含着的这颗一样。

答案大概会令你失望，当然不是。

还记得今天晚上，我在爱格官方微信做在线专访的时候，有个读者问我，那那，《沧海》里的陆小姐是以你自己为原型的吗？

若不看往后种种，这件事本身，无论回忆多少遍，都令人觉得快乐。

他大概也没有，所以我们曾经才可以那么相爱。

我虽然自认智商还好，但情商却总觉得不够用。当然，在看清楚这点之后，我也比以前想得开多了。

戒烟两年，最近两个月慢慢拾起来，还是不怎么习惯，大概再不愿意承认都得承认，自己真的无和-图-书法再回到二十二岁之前的那个状态了。

我可以自由选择去哪里喝酒，看日出，又或是淋雨。

那就说说我即将到来的二十四岁吧。

虽然我和陆小姐同岁，但她比我聪明多了，也想得开多了。

再再次哭得像个傻瓜的那夏

回忆没有任何重量，这是我多年来秉承的观点。

当然，也可以选择回忆那些令人快乐的回忆。

但好在，我没有。

所以，如果你们非要问，在这个故事里，谁道出我的心声最多的话，我想，答案大概是丁辰丁大小姐吧。

2013年7月28日

当然，我的这种观点至今未变，但这并不妨碍最近我又体悟到点新的东西，那就是回忆虽然没有力量，却可以令人快乐。

Thanks for loving me.

我们下本书再见。

写到这里，我象征性地抹了两滴眼泪，而为了控制自己开始泛滥的情绪，我决定换个话题。

很开心，写到这里，我没有让这篇后记变成一个怨妇的碎碎念。

尤其是写到大结局，当我送了她一个新男朋友之后，我哭得更厉害了。

这就是我ｍ•ｈｅtusｈu•cｏｍ•coｍ所认为的，回忆带来的正能量。

我和我的前任（那时他还不是我的男朋友呢），我们跟遇到知己般兴奋地侃大山，从历史说到政治，从时事说到闲事。如果他是个女人，我大概会激动地扑上去叫一声：“哎哟，我失散多年的好姐妹，我可算找到你了！”

我希望记忆里的人，日后回忆起我，是笑得很帅的模样，而不是一张在哭泣的脸。

而其实，当我坐在这里，真正敲下那个“The End”的时候，我反倒比下午时平静许多，至少，我没有写着写着就哭出来，再次像一个傻瓜。

就在三天前，我还在脑内炮制出无数煽情的句子，准备在这一刻一一记录。

因为在开始写它之前，我真的非常害怕，它会变成我这两个月负面情绪的唯一出口。

我创造了一个不存在于世间的男人，然后将我曾得到过的温存与美好，一点一点投映在他身上，就像在圆一场属于自己的失落的梦一样。

其实大概在我十六七岁的时候，我就在想，我想要二十五岁结婚。如果二十五岁不能结婚，那么推迟到任何一个岁数，也都无所谓了。